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那本来就是我啊！
范学德
一个不忏悔罪的人，走不到耶稣的面前。因耶稣来到世上，本是来召罪人的。我是罪人，这是我情感上最难接受的一个判断，也是我反感基督教的重要原因。巧的是，我第一次参加查经，主题就是罪！基督徒引经据典地解释：人人都有罪，人是罪人。他们虽没说我是罪人，但我明白，我已经被圈在罪人的行列中了。 这是我第一次听人说我有罪，是罪人。这话太离谱了，太不中听了，我完全无法接受。我犯了什麽罪？怎麽好好的同你们基督徒刚打交道，一下子就变成了罪人？岂有此理！於是，我告诉他们：讲中文的人都明白，罪人就是流氓、恶棍、盗贼、凶手和社会渣滓。怎麽能说我们这些好人也是罪人呢？我竭力为“人不是罪人”辩护。我回 避罪在我生命中的具体表现，而把目光集中在“罪”的字源学意义上，反覆强调罪在中文中意味著什麽。“罪，犯禁也。”《墨子·经说上》有罪就是作恶或犯法。罪人，就是被法官判刑的人，罪犯，该关进监牢。 我完全是按照我的文化背景和中文程度来理解罪。就字源学而论：我不愿听也不想明白在希伯来文和希腊文的圣经中，罪字的本义；也不懂译成中文的罪字，在基督教文化中有特殊的涵义；甚至也不知道在中文中，罪字也当错误，过失解，“王曰，此则寡人之罪也。”《孟子·公孙丑》反正我就是不承认我是罪人，基督徒怎麽解释，我也不愿听，听不进去。现在我明白了：当我不承认我是罪人时，我也就拒绝了耶稣。一个不忏悔罪的人，走不到耶稣的面前。因耶稣来到世上，本是来召罪人的。 之罪，从何而来？我渐渐地承认了：按照圣经，我是有罪的。但我不承认我是罪人。我认为：我虽有罪，但罪不在我。我之所以有罪是因我有罪性，而我的罪性虽内在於我，却非始於我，它源於人类始祖亚当的犯罪。所以，即便我有罪，也不过是亚当犯罪这个事件的一个无辜的受害者、牵连者。可亚当犯罪并没有与我协商，我也根本没选择亚当作我的祖先。所以，从根源上看，我对我的罪性没有责任。我的心愤愤不平：既然上帝你创造了人，为什麽允许他们背离你的意志，成为叛逆的人，你既知人要反叛你，为什麽还造他，并让我吞下这罪孽的苦果呢？基督徒常常援用奥古斯丁的原罪论来说服我。 他认为，错误完全是亚当自己造成的，上帝没有任何责任。一切错误都源於亚当的自由意志。这意志本是善的，但因为是自由的，所以能作错误的选择。由於亚当做了错误的选择，因此，在他里面的人，都一同与他犯罪。因为所有的人都来自他，每个人也因此由他分别承受了原罪。 这个解释并不能说服我。我想，既然圣经说上帝所创造的一切十 全十 美，那麽，他创造的亚当也必然如此。一个完美的存在物，其自身不可能包含任何不完美的因素，或任何能导致其转化为不完美存在物的因素，否则他就不完美。并且，他不能在此时完美，彼时不完美，变幻无常，完美的存在只有持续其存在才是完美的。同时，他只能存在於完美的环境之中，不然，他与环境的不谐和，也会造成他的不完美。既然亚当已经犯了罪，他怎麽会是完美的呢？把亚当的坠落归结为蛇的诱惑，我觉得也难以自圆其说。因这等於承认环境的不完美。它存在著同样的困难：第一，谁创造了蛇？或蛇怎可能变成邪恶的？这和问亚当怎能犯罪是同一个问题。第二 ，人怎麽可能被蛇诱惑？如果亚当自身不存在被邪恶所诱惑的因素，即使邪恶引诱他，他也不可能犯罪。第三 ，上帝为什麽允许邪恶的蛇，引诱他所创造的完美的亚当，从而，破坏了他创造的美好和谐。 把亚当的坠落归结为他的自由意志，也令我不解。上帝赋予人的自由意志既然是好的，那麽，亚当运用他的意志选择时，应天然倾向於选择好的事情。即选择服从上帝，或倾向於选择好的事情。但他实际却选择了违背上帝的意志，因此，在他的意志中，至少包含了选择罪恶的可能性，潜能，倾向。并且，它极容易在外界诱惑下，选择罪恶。因而，他的自由意志不可能是纯粹好的。 这些问题不想则罢，越想越糊涂，罪从何而来，我不明白。 一日，突然彻悟，我怎麽可能明白罪从何来呢？当约伯困惑於义人为什麽受苦时，上帝并没有回 答他的问题，反而问他：是谁创造了万物。约伯能说什麽呢？他只好以手遮口，不再说话。 为什麽约伯不说话呢？是他无话可说？还是他不该再说话？我再三 思考，想来想去，终於明白了约伯是不该再问。因为那问题本不是人应当问的，也不是人通过理性可以完全理解的。所以，约伯选择了沉默。 如果世界是上帝创造的，我首先要问谁是创造者；我面临的第一个抉择是：信，还是不信上帝。 我舍此大问题不问，反而在其他问题上纠缠不休岂不是舍本求末！ 约伯在上帝面前沉默了。他沉默了，因他相信上帝，对上帝有信心。理性上解释不了的问题，他用信心接受它。我不信，所以，问个不停。 就是罪。不管我是否知道它从何而来，它总是在这儿，即在我的生命中。 几年来，读圣经时，我最难接受的就是《创世记》和《罗马书》。但奇怪的是，我读得最多，思考的最认真的恰恰也是这两卷，尤其是《罗马书》。它对我心灵的强大震撼是持续性的。 “没有义人，连一个也没有。没有明白的，没有寻找上帝的。都是偏离正路，一同变为无用。没有行善的，连一个也没有……平安的路他们未曾知道；他们眼中不怕上帝。”“世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。”（第三 章 ）“这就如罪是从一人入了世界，死又是从罪而来的，於是死就临到众人，因为众人都犯了罪。”（第五 章 ）这些话语像一把把锋利的刀剑直刺我心，使我心里很不自在、很不舒服。我一方面承认，它包含了直面人生，直指人心的强大力量；另一方面，我又力图削弱这些话语的锋芒，磨平它们的棱角，认为它们太极端了、太绝对了、太偏激了。但是，无论如何，在圣经的反覆冲击之下，我终於认识到了，罪就是罪。不管我是否知道它从何而来，它总是在这儿，即在我的生命中。它的存在意味著我生命的不完美。而一个不完美的生命，若与完美的生命本身相比，就是对完美生命的亏缺、损坏、失落。人的实际存在，是一个不完美的存在。我的存在亦如此。 我承认：在此世我永远也不可能明白，罪为什麽起源於上帝所创造的那个完美的人。罪的起源，是一个令我理智困惑苦恼的秘密。但这世界有许多奥秘都不是人能完全认识的，对於这世界的奥秘世界，我为什麽不保持沉默，只让惊奇的心来观照它呢？连提出了原罪这一观念的奥古斯丁，也承认罪的起源是个奥秘。他说，“意志从不变的善转向可变的善的那移动，由何而起呢？这种移动，确是恶的……意志从主上帝移动离开，确是罪恶。但我们决不能称上帝为罪恶的原因吧？所以这种移动，不可能是从上帝而来。那麽它的源头是什麽？若你这样问，而我回 答说，我不知道，你也许要大失所望，然而那是一个真实的回 答。因为凡是虚无，就不能被人知道。” 根本的问题不在於：只有当明白了原罪是何以可能的之後，我才能思考我是不是罪人。而在於：当我无法否认众人都犯了罪时，我是否承认自己是众人中的一员。 真不知道，我内心的黑暗有多深！ 有时感叹，若无上帝，多舒服啊！我可以作我愿意作的任何事情而不必良心不安。但是，我已不可能退回 到那个没听说过耶稣的岁月了。圣经我读过了，讲道我听过了，我为自己辩护的藉口剩下的不多了。我还不承认我是个罪人吗？圣经中所指责的那些罪恶，那一样我没有呢？骄傲、狂妄、自私、贪心、邪情、恶欲、说谎、偷窃、不孝敬父母、嫉妒、争竞、诅咒他人、背後说人、自夸、背约、结党、等等。我都有。问题不是罪的多少，大小。而是罪的有无。 我是偶而才犯罪吗？真是但愿如此。实际却是：我经常犯罪。我不仅不自觉地犯罪，而且，常常自觉地犯罪。 以前听基督徒谈罪时，我总认为自己一生问心无愧。真是这样吗？问问自己的心，真的无愧吗？我真不知道，我内心的黑暗有多深！ 虽然，我有时由衷地行善。但我有时做好事，却是出於虚荣和无奈，或碍於情面。我的心虽然禁止我做某些坏事，但它不是不想作，只是它很精明，在衡量了自己的地位、名声、前途这些利害得失後，觉得作那些事不值得，以小失大。有时，有了贼心，没贼胆，害怕被法律所惩罚。有时，贼心、贼胆都具备了，却错过了机会。 回 想起来，从少年时代起，我心中就有一个美好的理想自我的形象。但它与生活中的真实自我不是一回 事。年龄越是大了，那个理想自我离自己就越遥远。自己变得越来越世俗，平庸，令自己也讨厌。最可恨的是，在我的生命中，那些美好的东西和肮脏的东西，竟同时具在！ 啊！童心已逝，心灵已碎，灵性已死！我怎能说问心无愧！ 认自己是罪人吧，那本来就是我啊！ 感谢上帝！他赐给我勇气，使我敢於直面我那颗失落已久的心灵。面对著上帝，我的心，它战栗了！它恐怖了！它绝望了！那就是我的心啊，它的名字是黑暗。 黑暗哪！黑暗，你为什麽一直隐藏在我生命中？你为什麽那麽早地吞噬了我童年那五 彩的梦？你的面孔为何如此狰狞而又美丽？你的力量为何如此强大而又令我无法琢磨？这黑暗控制我的生命已几十 年了。几十 年哪！ 它一再把我推进虚无的深渊，那无可名状的虚无，那令我战栗的黑暗，真可怕呀！我在其中挣扎，好像在噩梦中一样，喊不出声来。我在没有上帝的黑暗中挣扎，能向谁呼救呢？谁能救我啊！ 我怎能不想从黑暗中挣扎出来呢？可我被它软绵绵地缠住了，动弹不得。我多麽渴望抓住一点点实在的东西来排遣自己，但什麽也抓不著，连黑暗也抓不住。它来无踪，去无影。它不在某处，但我处处能感觉到它；我看不见它，但它那冰冷冷的嘲笑声，它对我的人格，我的勇气，我的意志，我的力量的嘲笑，我听到了，很清楚。 几十 年了，在理智上，我一直力图把黑暗拒绝於心门之外；但我的情感和下意识，又分明感受到了它对我的强烈诱惑和吸引，我无力抗拒它的诱惑。依靠意志的力量，我与它进行了一次又一次的激烈搏斗，有时我欢呼我胜利了，心中的魔鬼已被制服。但不久就发现，被我打倒了的魔鬼，重新站起来了。并且，它的魔力更大了。它迫不急待地向我发动新的进攻，把我又一次打败，败得比上次还惨。一次次的惨败，使我不断地增加了对自己的怀疑，沮丧和厌弃！ 绝望了！ 我不是不想作个堂堂正正的君子，可心中的黑暗哄我、骗我、逼我作小人；我想作的好人，我作不成，我不想作的小人，我常常作；我要作我命运的主人，实际却成了我恶欲的奴仆；我想发现罪到底隐藏在那里，结果反进到了罪之家；我对罪一次次喊叫，“不！不！”但听到的回 声却是，“是的。是的。”保罗的话道出了我的心声，“立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作……我真是苦啊！”（《罗马书》 7： 18- 20； 24）在世人眼中我是个好人，我听过对我的许多赞美。但夜深时，回 味那悦耳之词，有时虽也陶醉一会儿，可一会儿後却觉得那话太扎心。那是我吗？那不是我！那是个公众的我！是个伪装的我！是个分裂的我！那个分裂的我啊，我诅咒你！你使我集善良与邪恶於一身，作不了好人，也作不成恶棍。 承认自己是罪人吧，那本来就是我啊！ 可我不敢哪！我不愿被人当成坏人。我忍受不住周围的人对我鄙视的目光。大家都装作像好人似的，我不装行吗！怎麽办哪？上帝啊，我在罪恶的深渊里向你求救。我只求我的心灵不再分裂，灵魂停止哭泣。我要作个真诚的人，尽管我微不足道。但是，一张白纸泼上黑墨後，还能再清白吗？天父啊，我的清白在那里？多少次，我想告诉家人，朋友，同事；请相信我，我不是坏人。我真的不想去伤害你们。我所做出的坏事，决不是我愿意作的，那是我心中的黑暗作的。它控制了我，使我作出了连我自己也後悔厌恶的事。 这话有谁听呢？听了又有谁相信呢？对他人的伤害既已造成，成为过去，谁能将它涂抹掉呢？谁肯饶恕我呢？还有，我对自己的伤害呢？我对自己的伤害多麽深哪！这苦楚我向谁倾诉？我伤害最大的不正是我自己吗？此刻，我的心还在流血！ 我曾独立在荒郊，任寒风吹我，可寒风吹不去我心头的忧伤。我也曾独自问过苍天，天哪，你为什麽造我？你既赋我以聪明，为什麽不给我洁白的心灵，钢铁般的意志？苍天无语，我只好把苦水咽进心中。我埋怨自己命苦，心比天高，命比纸薄。 我问命运，你对我为什麽这麽不公平？但命运在那里啊？我的命运难道不是我亲手造成的吗？哲人早就说过：性格就是人的命运。 天父哪！慈爱怜悯的天父啊！我在罪恶的深渊里向你求救：我求你赦免我的罪，我求你温暖我的心。我在黑暗的阴谷中，心里真冷。 感谢我主耶稣！我听到了你亲切的话语：朋友，放下你的重负，到我这里来吧，我赦免你的罪。 我赐你生命之泉，你若喝了这泉水，就永远不渴。 这泉水要在你心头成为源泉，直涌流到永生。 创始成终的天父啊！我听到了你亲切的话。我感激你为了拯救我而让你的独生子死在十 字架上。 我感激你不因我一再拒绝你而抛弃我、定我的罪，反而引导我与你相遇。我感激你赐我一个永恒的家。 回首往事，如烟，如梦，如幻。多少次，在静静的深夜中，我向我慈爱的救主低声诉说，主啊，我就是你要召的罪人，原谅我吧，我来迟了，我来得太迟了。□作者来自辽宁，曾任马、列、恩理论教授，现在芝加哥进修神学。 本文摘录自《我为什麽不愿成为基督徒》一书。
信仰之门
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