小石头见证之一:神启或人意
1、信主经过
我1965年生于江苏省。1985年大学毕业。1994年晋
升教授,今年成为博士生导师。在同龄人中算为良
好的。别人的评价不太清楚。自己的评价是:聪明
但不好学,有洞察力但缺乏恒久的热情。没有压力
就很自由懒散。我是学地质的,但对文学、哲学、
历史好象更感兴趣,常常以选错专业为恨事。但将
错就错,也常以专业上的那点成就自喜。说来真是
惭愧,别人常说我很谦虚,内心虽不能说高傲,自
满意得的情绪是常有的。(这是谦虚但不是谦卑。)
偶而从专业的泥潭中抬起头来也常常感慨,不知自
己所写的论文中有多少能流传后世,时间会埋没一
切。红楼梦的好了歌如此写道:世人都道神仙好,
惟有功名忘不了,古今将相今何在,荒冢一堆草没
了;世人都道神仙好,惟有金银忘不了,生前集聚
总恨少,聚到多是人没了;世人都道神仙好,惟有
妻儿忘不了,在时日日谈恩爱,人死又随人去了。
20岁时读这歌,只是摇摇头。经过恋爱、婚姻、事
业的成功后(如果能算成功的话),再读这歌,五
味杂陈,无奈、傍惶、空虚、恐惧、惆怅,李后主
的一首词或许能说明一二:少年不识愁滋味,拥上
西楼,为赋新词强说愁;而今识尽愁滋味,独上西
搂,却道天凉好个秋。在那种情绪笼罩下,甚麽都
救不了你----苏格拉底、康德、罗素、歌德、李白、
沙士比亚、佛、道,只有对人生的否定和死亡。在
争扎和不甘-----如尼采的超人-----中站起来,回
到尘世的喧嚣中开始新的循环。那时的我唯有圣经
是不读的,因为我根本就不承认有神------虽算不
上真正的无神论者,却以为是。
我能来到主前,现在看来全是主的作为和恩典。我
英文不好(自小在农村长大读书)。但94年为晋升,
在学在学校的强逼下,费了牛劲,通过了出国人员
外语考试。当时没想为出国。到97年,朋友说,你
既通过了英语,成结的有效期只有2年,为何不申
请高访?想想很是,别对不起学英文的那功夫。申
请批准,联系好后,原打算98年9月来美国。但在
美国工作的一位朋友,一定要我和他太太一起来,
以便对他不懂英文的太太和一岁的孩子有个照应。
慌里慌张地办好签证,定下5月14日的机票,离出
发的日期不到10天,以至教委的办事员不能确保
我的机票,让我作两手准备。这让我另一位朋友
很为难,因我让他给我租房子,而时间太短,难找
合适的。只能尽力而为。找了几个都不满意后,他
偶而地和他的一个朋友题起。呵呵,这个朋友的房
东家的另一位房客刚好要在5月21日左右搬走。经联
系,同意我来后在客房中先住一星期。阿们,这位
房东竞然是传道人!在他太太热情邀请下,为敷衍
便叁加在他家的查经(真是吃人的嘴短)。对圣经
一窍不通的我竟一下发现他们的错误。"你们说只有
一位神,可创世记说-----要按我们的形像造人。是
复数!牧师解释了很久,仍不能让我满意。我又用
进化论辩说"起初神创造天地"这句给我很大震动的
经文是多麽的谎缪。(现代地质学和进化论几乎是
同步的),然后便将传道人送的圣经放到了书架上。
后来那位牧师说,按他的经验,我这样的人要信主
很难,至少也要几年。感谢主,他没有因我的悖逆
而抛下我,他让他的仆人借给我书籍、录音带,让
我刚硬的心变软,不得不认真地思考到底有没有神
这一关系每一个人命运的问题。直到有一天夜里(
大约是6月13号),在听了远志明的一盘录音带(有
关他来美前后的见证)后,约有1点,我准备休息。
可躺在床上,怎麽也睡不着。心中有个声音或说念头,
"你要信主!"真是开玩笑,当时我连圣经都没读,信
主?信谁呀!我便将此意念压下去。可不久他又来了。
开灯读书吧,我没别的办法。如此反复,后来,感到
有一股力量要把我从床上推起,"起来,祷告!"甚麽?
祷告?怎麽祷告,向谁祷告?象那些基督徒一样闭眼
胡说?太可笑了。要知道,我来美国刚刚才一个月!
对基督教的全部了解仅是1本黄共明的书和几合录音带,
况且对这些还不能完全赞同!到目前,我从未经历过那
种意念的力量,直到我无法控制。我不能说我是在晃惑
中,因我还很清醒。我只有跪下(少年时跪过祖宗,这
些年祖宗也不跪了),五体投地,泪流满面,却不知
说些什麽。只说"我愿意信!"因我那时对是否成在神
和神是什麽仍有疑虑。几天后,我遇见我的两位朋友,
说我要信神了。他们听了,目瞪口呆,好像暴了颗原
子弹,等明白过来,连连问我:发生什麽重大变故了?
我说没有。他们不相信,说:你怎麽啦,受无神论教
育那麽多年,来美国刚1个月,就要信神?!我在这
里快5年了,和教会的人也有1年多的交往。他们多是很
好的人,但信神麽!那意思很明白。我说没人强逼我,
你也知道没人能强逼我信。他又问,你对圣经有多
少了解?对其它宗教有多少了解?基督教有很多宗
派,你去的是哪一个?我说不知道。但我知道我不
信宗教,也不关心宗派。他们又笑,好象我是疯了,
说:我们也不在乎你是否信神,那是你个人的事。当
然,信比不信好,但你信的未必是最好的。你可以多
了解后再决定。因为这些话,我的信心几近崩溃,决
定多看后再说。然而,房东传道人当晚却打来电话,而
我竟脱口告诉他我决志信神。他很高兴也很惊呀,说
教会刚好安排在6月28日给人受洗,我正好可以叁加。
事就这样成了。打完电话,我很后悔,责备自己为何
这麽快告诉他。我不明白我为什麽要告诉他而忘掉了
自己的决定。现在想来,那时如果不决志,我现在仍
在神的恩典之外。因为这段时间我的信心又很软弱,
甚至怀疑神,也怀疑身边的人、包括自己,是否得救。
但我知道我是跟从神的,不是跟从人的。愿神怜悯我
的软弱,开启我的心眼,保守我的脚步,走在他喜悦
的道路上。也感谢神把我放在美国,还把晚上的时间
交给我自己,让我能认识他、亲近他。愿天上的荣耀
归给神,地上的平安归给人。阿们!
2、一本圣经
小弟是从事自然科学研究的。87年在国内便有外教送
了本新约圣经。一是英文太差,二是对鬼神不感兴趣,
便将其束之高阁了。从未翻阅过,甚至早已忘却我曾
经有过一本圣经。只到信主几个月后的一天晚上,我
和仍有怀疑还未信主的妻闲聊,记忆的火花突然被点
燃,那瞬间说不清是一种什麽感觉,好象一团光在脑
和迅间漫过,全身有如触电。只有两句话好象从深不
可测的时间隧道中飘了过来:我认识我的羊;是我拣
选了你们,不是你们拣选我。此时,那浸透主爱的泪
水又不能自禁的在眼中漫盈,让我不得不稍停我比窝
牛还慢的打字。阿们,我只有在炉灰中懊悔。因为在
那之前,我一向认为,信主与否是自己意志决定的。
神麽,在完成了他的启示后,便在他的宝座上任凭人
类。然而,天父作事,直到如今。他那大能的手一直
在寻找他在万有之前所豫知的属他的羊,直到找到,
便欢喜快乐。我还有甚麽可夸口的呢?一切都是神的
恩典。唯凡事谢恩,常常喜乐,以神所赐的为满足,
在祷告中听从神的带领。最后,愿以罗马书8:35-37
与主内的弟兄姐妹们分享:谁能使我与基督的爱隔绝
呢。难道是患难麽,是困苦麽,是逼迫麽,是饥饿麽,
是赤身露体麽,是危险麽,是刀剑麽。......然而,
靠着我们的主,在这一切的事上,已经得胜又余了。
小石头见证之二:我和妻
信主几个月了,生命的长进似乎不大,但还是愿谈
谈个人的心路体验。由于我很快信主,有时还觉好
象作梦,不可思议。对神的话常要很长的挣扎才有
所悟,请弟兄们代祷。也为我未信的妻代祷。
我是很自由懒散的人,没有压 力就不努力。94年提职后,又没有确定进一步目标,
职业上的压力突然消失了。便开始思考人的问题,
冷眼看社会,不知往那里去,于是读小说,读历史。
越读越迷蒙,发觉人生真如梦幻,不过演戏而已。
有一段时间,大约从96年到97年底,特爱读有关三
国历史的书,想探究戏中的人和历史上的人到底有
何差别,发现历史的人也只是活在戏中,就如我们
自己。后来又爱玩三国电脑游戏,特别是生活中不
如意时。那让我感到一种梦幻的伟大----抓住曹操,
释放再抓,改写历史,自欺却不能欺人。那时妻正
怀孕,对我的不务正业又不照顾她很不满,我便让
岳母从几千里外搬来照顾她,后来更让她回娘家,
自己独居,夜间可尽情地读、尽情地玩。有一件事
大约可说明我的沉迷。97年底不到一岁的儿子生病
住院,我和妻轮流守护,在回家吃饭的空闲时间,
也要开电脑。妻常问我:"你还爱我吗?你爱我什
麽?",我则王顾左右而言它,敷衍搪塞,妻很伤
心,常暗自饮泣。按世人的标准,妻实在是美丽,
温柔,娴淑,开朗,而我很丑以至很多人包括妻和
我都担心生女儿。皇帝的女儿不愁嫁,穷书生的女
儿可难说呐。当初相识五年,我们在一起的时间不
足半年,其余都是通信,妻能不顾各方反对嫁我,
实在不是因我有什麽能耐,而是因我对她的心。然
而,结婚五年,我却不敢以诚实面对妻的最基本的
问题。为什麽会这样?是我另有所爱?断乎不是。
是妻变了?断乎没有。虽生了儿子,妻仍时时关爱
我,且不失清纯。是我丧失了爱心?我仍时常关心
她,只是缺乏热情。妻说我们或许可如大多数的夫
妻一样,平淡地生活,走完人生的路。我自己也很
惆苦。扪心自问,之所以会这样,因我看不出人有
什麽意义,只是活着,而且人本质上是孤立的,心
与心间很难相通。妻时常安慰我,却不能体察我的
心,可我又有什麽要她体察呢?我说不清楚,就象
你说不清楚你自己。或说,我们心中好象另有一个
自己,如同无形的风,忽然吹过,你能感觉到,却
转瞬无影无踪,难以追寻。看佛经简介,说那是佛
心。也曾想遁入深山,又不甘心。因这执着心,佛
说人生是苦,真乃大智慧。那时我常常想,什麽是
爱?世人的爱为什麽会随时间而变?破了执着,就
没有苦麽?由于对人本体的否定,这些问题不会有
积极的答案。正如罗素所问:你这问题又有什麽意
义呢?
后来信了主,读圣经,有很多关于爱的教导,道理
很明白,行起来很难。爱人如己,可如果连自己都
不爱,又怎麽爱人?神在十架上为人的罪舍了自己,
这是最大的爱。可如果舍了自己,我还存在麽?我
既不存在,我的爱从何而来?那段时间很痛苦,因
我始终认为信仰是生命的体验,而不是哲学思考或
是知识教条。我信神,如果不能象神希望的那样生
活,还有什麽意义?那是一种人格的分裂。那神为
何让我那麽快信他?或只是自我的意念作怪而根本
就没有神?妻说你别那麽认真,就不会痛苦----很
有佛心吧,我岳母是向佛的,耳濡目染,也少了很
多烟火味呢。可我不能,妻常笑我说:别人是不撞
南墙不回头,我是撞破南墙才回头----因南墙后面
没有我所想的!保罗说,立志行善由得我,只是行
出来由不得我,我真是苦啊!善恶二略在心中交战,
如何才能体贴圣灵、顺从圣灵呢?爱神容易爱人难
呐!直到有一个星期六的下午,再一次读约翰福音,
主说要为门徒们洗脚,泪水难以抑止地流了下来。
妻既惊呀又似笑非笑地说:洗脚有那麽感动吗?我
几乎说不出话,开口就是哭音。心中却非常的柔和,
仿佛大彻大悟,又仿佛空空的什麽也没有(并非空
虚感),但又似乎什麽都在心中,整个下午余下的
时间什麽都不想说。是主的心让我感动,那时主已
快要被钉十架了,却仍为人作最卑微的事,我们何
曾如此过呢,即使亲如父母,我们为他们作过吗?
什麽是爱?爱是舍己与交托,将自己舍弃,交托给
神。而爱的反义是"我"----这是人分别善恶的结果。
以前,我说爱人,是"我爱",而"我爱"的支掌点是
"我",因此将"我"舍了,"爱"无从依附,"我爱"仍
是以自己为中心,向外辐射,其深层的内涵是突现
"我"的存在和价值。现在,将"我"交托给神,"我"
的爱融入神的爱中,神的爱注入"我"中,爱有了源
头,不会再枯竭。有神的爱,就生出忍耐和宽容。
好比一棵大树,每个树叶间都不直接相连,却通过
树干相互供养,离开树干,就必枯萎。"我们若在死
的形状上与他联合,也必在复活的形状上与他联合",
"我"的存在和价值就是回归神,神的荣耀就是我的
荣耀。妻摇头说你好象佛心顿悟了,只是别出家,
又说不知我是否象从前爱历史、哲学书一样爱圣经,
不久就抛开了,三分钟热情,不能入禅持久。小石
头说:无我又何来我的顿悟,无我又何需入禅?万
法皆空,唯有一心,与神同在。我已是神手中的小
石头,与我何干?
然而,知识易,实践难,我虽不属世,却仍活在世
间。老我仍在里面,时时想吞灭我。因此必须分辨
何为神纯全可喜悦的旨意,常常自问:你爱他胜过
爱这些吗?体贴、顺从圣灵,活出基督的生命,往
事已过,一切都是新的了。既然如此,就从为妻洗
脚开始吧。为妻洗脚容易,为弟兄、世人洗脚才是
考验----不是教导他们,是为他们做。